Своременные мифы о браке. Как заставить его «работать» по-новому?

Идеальный союз, отношения, построенные исключительно на любви, – один из главных мифов. Такие заблуждения могут превратиться в серьезные ловушки на супружеском пути. Важно вовремя отследить и развенчать эти мифы – но не для того, чтобы утонуть в море цинизма и перестать верить в любовь, а чтобы помочь браку «работать» лучше.

1. Одной любви достаточно, чтобы все шло гладко

Искра страсти, молниеносный брак и такой же стремительный развод через пару лет. Поводом для ссоры становится все: работа, дом, друзья…

Подобная история страсти была у молодоженов Лили и Макса. Она финансист, он – музыкант. Она спокойная и уравновешенная, он взрывной и импульсивный. «Я-то думала: раз мы любим друг друга, все наладится, все будет как надо!» – жалуется она подругам после развода.

«Нет более обманчивого, болезненного и разрушительного мифа, – уверена специалист по вопросам брака Анна-Мария Бернардини. – Одной любви недостаточно, чтобы пара удержалась на ногах. Любовь – это первый импульс, но лодка должна быть крепкой, и важно постоянно пополнять запасы топлива».

Пары, много лет живущие вместе, признаются, что успех их брака больше зависит от командного духа, чем от страсти

Лондонский университет Метрополитен провел опрос среди пар, много лет живущих вместе. Они признаются, что успех их брака больше зависит от целостности и командного духа, чем от страсти.

Мы считаем романтическую любовь ключевым ингредиентом счастливого брака, но это неправильно. Брак – это договор, он воспринимался так много столетий, прежде чем любовь стала считаться главным его компонентом. Да, любовь может продолжаться, если потом трансформируется в успешное партнерство, основанное на общих ценностях и взаимоуважении.

2. Нужно все делать вместе

Встречаются пары, у которых будто бы «одна душа на два тела». Муж и жена все делают вместе и даже теоретически не могут представить себе разрыв отношений. С одной стороны, это тот идеал, к которому многие стремятся. С другой – стирание различий, лишение себя личного пространства и условного убежища может означать смерть сексуального влечения. То, что питает любовь, не питает желание.

«Мы любим того, кто подводит нас к самой глубокой и запрятанной части нас самих, – объясняет философ Умберто Галимберти. – Нас привлекает то, к чему мы не можем приблизиться, что ускользает от нас. Таков механизм любви».

Брак не вакцина, он не защищает от желания, не устраняет в один момент влечение

Дополняет его мысль и автор книги «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» Джон Грэй: «…Увлечение разгорается, когда партнер делает что-то без тебя, скрытничает и вместо того, чтобы стать ближе, становится загадочным, неуловимым».

Главное, сохранять свое пространство. Представьте себе отношения с партнером как анфиладу комнат с множеством дверей, которые могут быть открыты или закрыты, но никогда на ключ.

3. Брак априори предполагает верность

Мы влюблены. Нас воодушевляет то, что, поженившись, мы всегда будем верны друг другу в мыслях, словах и действиях. Но так ли это на самом деле?

Брак не вакцина, он не защищает от желания, не устраняет в один момент влечение, которое можно испытать к постороннему человеку. Верность – это осознанный выбор: мы решаем, что никто и ничто не имеет значения, кроме нашего партнера, и день за днем продолжаем выбирать любимого человека.

«У меня был коллега, который очень мне нравился, – рассказывает 32-летняя Мария. – Я даже пыталась его соблазнить. Я думала тогда: «Мой брак для меня как тюрьма!» Только потом я поняла, что ничто не имеет значения, кроме наших с мужем отношений, доверия и нежности к нему».

4. Рождение детей укрепляет брак

Степень семейного благополучия снижается после рождения детей и не возвращается на прежние позиции вплоть до того момента, пока выросшие отпрыски не покинут дом, чтобы начать самостоятельную жизнь. Известно, что некоторые мужчины чувствуют себя преданными после рождения сына, а некоторые женщины отворачиваются от мужей и полностью концентрируются на новой для них роли матери. Если брак и так «рассыпается», рождение ребенка может оказаться последней каплей.

Джон Грэй в своей книге утверждает, что внимание, которого требуют дети, часто становится источником стресса и ссор. Поэтому отношения в паре должны быть крепкими до того, как их постигнет «испытание ребенком». Нужно знать, что появление малыша изменит все, и быть готовыми принять этот вызов.

5. Каждый создает свою модель семьи

Многие думают, что с женитьбой можно начать все с чистого листа, оставить прошлое позади и создать новую семью. Родители были хиппи? Девочка, выросшая в бардаке, создаст свое небольшое, но крепкое хозяйство. Семейная жизнь основывалась на строгости и дисциплине? Страницу перевернут, дав место любви и нежности. В реальной жизни все не так. Не так-то просто избавиться от тех семейных схем, по которым мы жили в детстве. Дети копируют модель поведения родителей или делают все наоборот, часто даже не отдавая себе в этом отчета.

Любовь – не только часть брака, но и его цель

«Я боролась за традиционную семью, венчание в церкви и крещение детей. У меня замечательный дом, я состою в двух благотворительных организациях, – делится 38-летняя Анна. – Но я как будто каждый день слышу смех мамы, которая критикует меня за то, что я стала частью «системы». И мне не удается из-за этого гордиться тем, чего я достигла».

Что же делать? Принять наследственность или постепенно преодолевать ее? Решение лежит в том пути, который проходит пара, меняя день за днем общую реальность, потому что любовь (и не стоит этого забывать) не только часть брака, но и его цель.