Отборные анекдоты для хорошего начала дня

1. Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:

• — Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны…
• — Да, конечно…
• — Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
• — Да, конечно…

И вот после нескольких бокалов:

• — Вы не подскажете, где тут туалет?
• — Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке…

2. Три мужика хвастаются друг перед другом, чья жена глупее.

Первый:

• — моя купила себе принтер… Молчание… — А, компьютера — то у нее НЕТ!

Смеются все.

Второй:

• — А моя купила сейф для бриллиантов… Тишина… — А их — то у нее НЕТ!

Ржут все.

Третий:

• — А моя вообще идиотка — поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами… Все офигевшие смотрят… — А на что она надевать их будет, у нее — то НЕТ!!!

3. Дед пришел на прием к врачу:

• — На что жалуетесь?
• — На сердце. На одну влезу — нормально. На другую — начинаю задыхаться. На третью — уже не могу…
• — Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает…
• — Про что вы, доктор?
• — Про женщин.
• — А я — про ступеньки…

4. Детский крик из прихожей:

• — Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
• — Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.

Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.

• — Мам, я на улице в какашку наступил. Где мне сандалик помыть?

5. Клиент в ресторане делает заказ:

• — Поджарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите, с одной — недожарьте, с другой — пережарьте. И швырните мне ее прямо в сковороде на стол с криком: «Hа жри, скотина!..»

Заметив недоумение официанта, поясняет:

• — Видите ли, я уже месяц в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома.

6.

• — Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин…

С последнего ряда кричит 90 летний Дед:

• — И ноги мерзнут!

Лектор удивленно продолжает:

• — Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки…

Дед опять:

• — И ноги мерзнут!

Лектор заканчивает:

• — Все это ведет к раннему старению организма…

Дед никак не угомонится:

• — И ноги мерзнут!!!

Лектор не выдерживая:

• — Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!?
• — Да… мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью у меня встает и одеяло с ног стягивает, и ноги мерзнут!!!

7. Сидят два студента в общаге, бухают, а есть нечего. Один говорит:

• — Чувствуешь, шашлыком откуда-то потянуло?
• — Дурак, сними муху с сигареты.

8. У китайского магната спросили:

• — Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
• — Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
• — А русские автомобили тоже подделываете?
• — Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

9. 2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс , снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду

10. Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:

• — Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
• — Не скажу.
• — Скажи, сто грамм налью.

Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:

• — Вот смотри, которая удочка в речке — ни разу не клюнуло, а которая сзади — ты уже пятый.

11. Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:

• — Кто это там?
• — Кто-кто, муж, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
• — А куда я тут спрячусь?
• — Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!

Любовник убежал и стоит. Заходит муж:

• — Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь…

Заходит на кухню:

• — Дорогая, это что?
• — А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
• — Да, нормально.

Ну поужинали они, легли спать. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:

• — На братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял — ни одна сволочь не догадалась меня покормить!

12. Поспорили русские и американцы – у кого живёт самый возрастной долгожитель. Приехали к американцам, они на Аляски нашли деда, которому 103 года. Потом приезжают в Россию, делегацию везут на Кавказ, мол долгожители там обитают. И вот комиссия в горах встречает дедка, который бежит мимо них. Спрашивают мол:

• — Дед, сколько лет?

Дед:

• — 100 вчера исполнилось.

Американцы:

• — Вот, а нашему 103.

Дед, а куда бежишь, что случилось?

• — Да отец за мной гонится, за то, что деда куда подальше послал…

13. Дед с бабкой условились, что если кому захочется, то говорить: «У меня туз», а если не хочется: «У меня шестерка».

Легли спать, дед и говорит:

• — Бабка, а бабка, у меня туз…
• — А у меня шестерка.
• — Бабка, но у меня туз!
• — А у меня шестерка.

Дед обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время бабка:

• — Дед, а дед, у меня туз…
• — А у меня шестерка.

Бабка откинула одеяло и кричит:

• — Дед, так у тебя же туз!
• — А что это за игра такая — в чужие карты подглядывать?!

Источник